●๋°Kαυℓιтz||тσкισ нσтєℓ ωσяrℓ∂●๋°
Forever Together
|
Nou pe simpatie:
Scumpa85
 | Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
27 - 45 ani |
|
|
●๋°Kαυℓιтz||тσкισ нσтєℓ ωσяrℓ∂●๋°ReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #51 |
|
|
ce bou e tom...
nu-mi pasa...usor de zis?
off..nu e cea mai buna seara in care sa citesk fiku' asta
norok de simone..bn k nu a mai avortat
next 
_______________________________________
•• I believe that everything happens for a reason. People change so that you can learn to let go. Things go wrong so that you appreciate them when they’re right. You believe lies so you eventually learn to trust no one but yourself. And sometimes good things fall apart, so better things can fall together.
•• There are so many ways to feel alive,but only one way to feel dead.
|
|
| |
|
| #52 |
|
|
dah.... logik......in sfarsit o raza de sperantza
NEXT
_______________________________________
cate pahare am baut azi? :think:
unu sg  pe al 12lea :angel:
|
|
| |
|
| #53 |
|
|
acy 
M-am trezit a doua zi... in acelasi timp cu Mali... ea se pregatea sa mearga la receptie.. nu-si daduse inca demisia... iar eu m-am dus sa vb cu alex...
L-am cautat destul de mult prin hotel. dar l-am gasit in cele din urma discutand cu niste doamne... Am asteptat sa termine...
L: buna alex.. vreau sa vb ceva cu tine...
A: bine.. te ascult...
L: vreau sa-mi dau demisia...
A: de ce.. s-a intamplat ceva....?
L: s-au intamplat multe... vreau sa plec... doar atat....
A: asa fara motiv...?
L: crede-ma ca am atatea motive.. incat...
A: bine nu-ti cer sa-mi spui.. si daca asta vrei.. esti libera sa pleci....am nevoie doar de demisia ta in scris...
L: am sa ti-o aduc astazi....
L-am lasta mirat.. fara sa-mi mai poata spune ceva...
L: multumesc pt tot ce ai facut pentru mine...
A: eforul a fost al tau...imi pare rau ca pleci...
L: si mie.. dar.. am sa mai trec pe aici... in amintirea vremurilor de alt adata... te as acum.. merg sa-mi fac bagajul...
A: bine... la revedere...
L-am lasat in hol.. si m-am indreptat spre doamne Scherzinger...
Am batut la usa ei.. exitand putin inainte sa intru.. nu ma simteam in stare sa-i spun ca plec...
L: buna ziua....
S: buna Linda.... ma bucur ca ai venti.. vreau sa ma ajuti la ceva... imi trebuie un...
L:doamna Scherzinger.. eu plec..
S: unde pleci....? cum adica pleci...?
"Babuta" avea deja lacrimi in ochi... si eu la fel...
L: trebuie sa plec.. am vb cu mama lui tom.. ma mut in casa ei .. impreuna cu mali...plec astazi...
S: te rog nu-mi spune asta...nu vreau sa pleci....
L: nici eu nu vreau... tin mult la dvs.. dar nu am incotro...
S: stiam ca momentul asta va veni.. dar am crezut mereu ca cea care va pleca voi fi eu.. aveam de gand sa te iau cu mine la londra...si acum?
L:.. multumesc ca v-ati gandit la mine.. dar asa cum ati spus si dvs.. momentul asta trebuia sa vina...nici dvs nu mai stati mult aici... si eu... nu va pot fi mai de folos ca cei care lucreaza deja pt dv...
S: ei nu-m dau ce-mi dai tu.... intelegere.. si bunatate.. nu va face nimeni ce ai facut tu pentru mine.. offf Linda.... nu vreau sa pleci.. nu trebuie sa pleci... te rog....
Am izbucnit in plans la auzul cuvintelor ei...
L: trebuie sa plc.. voi veni in vizita .. cat timp veti sta aici.... si apoi....
Apoi fiecare cu viata ei... nu i-am mai spus asta.. pt ca nu as mai fi putu-o opri din plans...
L: va sunt datoare... atat de datoare.. ca nu va voi rasplati vreodata..
S: te rog inainte sa pleci.. i-a asta....
Si mi-a dat de pe mana ei.. o bratara.....
L: nu ot s-o iau.. nu vreau bijuterii.. nu de asta am eu nevoie.. am nevoie de dvs....
S: te rog ia-o.... e tot ce-ti pot oferi acum...
L: nu.... pastrati-o.. asa va veti aminti ca e bratara pe care eu nu am vrut s-o iau... va rog..
A lasat bratara sa cada jos. si m-a luat in brate.. am imbratisat-o cu toata puterea.. Lacrimile nu se opreau pe fata mea.. si nici a ei... plangeam .. ca si cum nu ne vom mai vedea vreodata.. si as acredeam ca e atunci.. o despartire definitiva
Am iesit din camera fara sa-i mai spun altceva decat adio....fara sa ma uit in urma....mi-a fost teama sa faca asta.. pentru ca nu stiu daca as mai fi fost in stare sa plec....
M-am oprit in hol.. si mi-a sters lacrimile....pe cele din suflet nu mi le puteam sterge insa....
Am mers la Mali...la receptie...
M: vad ca ti-ai luat deja la revedere...
L: da... am vb cu ea.... am lasat-o ..plangand...
M: imi pare rau...
L: nu vreau sa plec... si in acelasi timp.. simt ca daca nu plec.. inebunesc...
M: te cred.. da gandeste-te ca ade acum nu mai esti singura.. suntem noi langa tine...
am imbratisat-o pe Mali.. simteam nevoia sa fac asta... am simtit atat caldura.. incat pentru o secunda m-a facut sa uit de tot si de toate...
O parte din zi a trecut repede.. tocmai pentru ca nu vroiam sa plec.. lasamm ceva ce nu ma lasa sa plec.. lasam amintitri.. lasam locul in care fusesem fericita....si chiar daca tristetea acapara toata fericirea.. urma ei ramase.... Nu voi uita nciiodata hotelul... nu pentru ca am lucrt in el.. si pentru ca.... aici i-am spus lui tom.... te iubesc....
Am vazut-o pe simone la receptie sta de vb cu Mali... venise dupa noi... Mali era in culmea fericirii... si avea si de ce.. avea dreptul sa se bucure... Am coborat scara mare.. acolo unde o data trecuse tom pe langa mine.. cu o valiza in mana..
M-am dus langa simone.. M-a salutat si m-a luat in brate... Am luat-o si eu.. dar mi-am pastrat privirea atintita catre Mali...psunandu-i inca o data .. din priviri... "nu vreau sa plec.....".....
Momentul asta nu a durat mult.. si am pornit spre iesire.. cu valiza in mana...
Ne-am urcat intr-o masina.. uitandu-ma la geamul de unde priveam si eu o data...
-am urcat in masina..Eu stam lang mali ..iar somone conducea.... Mi-am lasat capul pe geamul rece... Imi era frig... sau poate ca mi se parea mie...
Casa lui simone era cam la o ora jumate de berlin...
M-am cufundat pe bancheta moale.. si am asteptat sa treaca timpul.. fara sa ma gandesc la ce voi gasi acolo.. daca imi voi gasi locul intr-o lumepe care eu nu o cunoscteam... Simteam ca ma despart e o lume careia nu-i voi mai apartine niciodata.. si totusi ma simteam aceea.. Eram trista.. si imi parea rau ca plecase... As fi vrut sa fiu singura.. sa pot plange.. sa-mi descarc sufletul fara sa citesc in ochii celor care se uita la mine...mila.... Ma chinuiau destul pe mine amintirile... si gandul ca viata mea se schimbase de la o clipa la asta.. atat de brusc... incat nu m aputeam ncii acum obisnui.. Tot ce simteam atunci era un cosmar.. Imi doream ca cineva sa ma trezeasca.. sa-mi spuna ca nu e adevarat...
Nu mai stiam daca imi doream sa nu-l fi cunoscut niciodata pe tom.. sau daca imi doream sa uit doar momentele urate.. grele... Doamna Scherzinger mi- apsu odata ca dragostea care lasa ochii nuscati nu e dragoste.. si ca daca vrei sa simti cu adevarat puterea sentimentului trebuie sa plangi... dara eu am plans prea mult.. si fara motiv poate...palangeam ca sa uit..sa sa sterg trcutul cu buretele... sin pacate nici una din astaea nu s-a intamplat...
Ma cufundam mereu in ganduri.. intr-o lume pe care nimeni n-a descoperit-o...
Afara incepuse sa ploua....picaturi mari se prelingeau pe geamul aburit de rasuflarea mea... Niciodata nu m-a placut ploaia.. dar acum.. incepuse sa nu-mi mai pese de asta... incepusem...sa oa ador.. pentru ca atunci cand ploua nu ma maisimteam diferita... trista intr-o lume care radea...singura intr-o lume in care toata lumea avea pe cineva...
Cate lasasem in urma...o prietena adevarata.... un loc in care ma simtisem fie si pentr putin timp.. ca acasa... si multe amintiri.. amintiri pe care nu le voi recupera...
Tot locul din care plecasem purta intr-un fel sau altul amprenta mea...Imi aduceam aminte cu placere de piscina.. de felul in care ne furiasam sa ajungem acolo.. imi aminteam de bill de tim.. de sticla de sampanie... de prima noapte cu tom...Totul se derula ca un film in fata ochilor mei...Imi aduceam aminte de imbratisarile lui mali... Ma vedeam stand in pat... tinandu-mi genunchi imbrate.. simtitndu-mi sufletul apasat.. Ma vedeam zacand pe gresia rece... uda din cap pana'n picioare...ma vedeam razand ..plangand....Ma vedeam admirandu-ma in oglida.. asezandu-mi parul.. alterori... evitand sami vad propria reflectie in oglinda.. de teama sa nu ma privesc in ochi... si sa ma intreb...." ce am ajuns?".....
Nimeni nu stia ce simt.. ce se petrece inauntrul meu.. cum mam luptam u mine insami. si cu fiecare amintire...
Nimeni nu a spus nimic tot drumul... Nu stiu la ce se gandea simone.. Iar pe chipul lui Mali se citea fericirea.. ce n-as fi dat sa fiu si eu in locul ei macar pentru o clipa....in clipele acelea nici fericirea ei nu ma mai misca....eram egoista... nu-i doream raul... si imi venea sa-mi dau palme pentru ceea ce gandeam.. dar... as fi vrut... sa ma inteleaga..... sa simta pentru o clipa ce simteam eu atunci.. si poate nici asa nu si-ar fi dat seama.... de ceea ce simt...
Afara se intunecase.. si ploaia se oprise... dar era un aer trist.. o atmosfera apasatoare.... care nu lasa pe nici una dintre noi sa vorbeasca....
Am ajuns in cele din urma.. in fata unei case.. am banuit ca era casa simonei.. si aveam dreptate... nu parea foarte luxoasa pe dinafara.. si nici nu era foarte mare.. O casa normala.. simpla....ce avea totusi un aer aparte...Nu-mi statea gandul la analizatul casei.. asa ca tot ce am mai vazut a fost faptul ca avea inca un etaj..... Mi-am luat valiza impreuna cu Mali din portbagajul masini.. si ne-am indreptat spre intrare... Simnoe a luat-o inainte.. ne-a deschis usa... Inauntru era o atmosfera primitoare... era cald.. cee-a ce mi-a mai luat din senzatia de frig... Salonul in care intrasem .. era destul de spatios.. O canapea mare zacea in mijlocul lui.. iar doua fotolii erau asezate langa geam.... Am zarit si o scara care dadea in salon... Simone ne-a urat bun venit si ne-a spus s-o urmam la etaj... Am ucat pe scara... la etaj mai erau doua camere.. probabil una in care sa stau eu si una in care sa setea Mali...nu m-ar deranjat oricum daca stateam impreuna... dar.. nu era casa mea...
Asa a si fost.. Simone m-a condus in camera mea.. si mi-a spus sa ma fac comoda... A iesit apoi.. s-o conduca pe mali....
Camera nu era foarte mare .. dar era primitoare.. Aveam un pat asezat la geam ..intr-un colt era un birou.. si un scaun moale... In fata patului aveam un fel de bancuta plusata... ceea ce m-a bucurat era ca aveam si baie.... Mi-ar fi fost mai greu sa cobor de fiecare data cand aveam nevoie s-o folosesc...
Mi-am pus valiza pe pat si am deschis-o scotand din ea putinele haine pe care le aveam.... le-am asezat teant in unul din culapurile pe de peretele opus patului... Am terminat repee.. am pus valiza sub pat..
Am luat in brate perna ce era sprijinita de capatul patului... Mirosea frumos.. un parfum de flori.. asta m-a facut sa ma simt comod...sa ma simt primita...
Mi-am arucat la un moment dat privirea si pe geam.. pe straduta ce parea ca duce.. spre nicaieri.. linistita... udata de ploaie ce abia incetase....se plimbau doi oameni.. un baiat si o fata.. se tineau de mana... parea fara probleme... fara griji.. leliberati de lume...cautand cine stie ce... am cazut iar pe ganduri...si o senzatie de greata isi facea incet incet aparitia... am ignorat gandurile si m-am dus la Mali...
camera ei semana mult cu a mea... difera poate doar culoarea lenjeriei de pe pat...
L: te-ai instalat...?
M: dap... aha.. sunt fericita...
M-am dus langa ea pe pat si am lasat-o sa-si puna capul in poala mea... O mangaiam incet... vrand parca sa fiu in locul ei...
M: stii ..ma simt de parca am venit sa locuiesc in casa sotului... ma simt ciudat si bine in acelasi timp.. mi se pare familiara...calduroasa.. si pustie ..
L: ca nu e bill..? o sa vina si el...
M: sa.. ca nu e bill.. nu mai am rabdare... sa-l vad intrand pe usa.. sa-i sar in brate....jur ca nu mai am rabdare...numar clipele sa-l vad din nou...
L: stiu..
I-am zambit calduros.. mangaind-o pe par in continuare....
M: totul o sa fie bine ai sa vezi... or sa se ezolve toate... si o sa fim ca la inceput...
L: daca tu spui.. eu te cred... desi.. nimic.. n-o sa mai fie ca la inceput...
pentru ca eu sunt alta.. si tu esti alta.. ne-am schimbat chiar daca nu ne dam seama...
M: stiu asta.. si la mien ce s-a schimat de cand il cunosc pe bill de exemplu...
L: hm.... totul.. nu mai esti asa repezita cum erai... ai energie si acum. dar ai invatat sa o calauzesti spre altceva....nu mai esti o copilita nebunatica... careia nu-i pasa de nimic... ai invatat ca multe lucuri din jurul tau au legatura cu tine.. si ca depinde de tine sa...
Nu am apucat sa termin propozitia... pentru ca simone a batut la usa..
M: intra simone...
S: hmm.. ce poza draguta.... am venit sa va chem la masa..... banuiesc ca va e foame
M: buna idee simone... nu mai pot de foame...
L: eu sunt obosita.. nu mananc.. vreau doar sa dorm...
S: sigur nu vrei nimic.. un pahar cu lapte macar...
L: nu vreau.. multumesc simone...
Le-am lasat pe mali si pe simone sa coboare la masa iar eu m-am dus in camera mea....
M-am asezat iar in pat...Mi-am pus mana pe abdomen...O viinta vie crestea in mine.. si asta nu ma misca....nu ma facea fericita...
De ce venisem aici.. sa uit sau sa retraiesc totul ...?... ce ma astepta.. intrebarea asta ma ingrozea..M-am temut mereu de intrebari fara raspuns.. de "furtuni" care vin neanuntate... de ganduri care ma fac sa cad in papastia vietii...
vroiam sa ma regasesc.. sa fiu macar jumatate din ceea ce fusesem odata... vroiam sa simt ca traiesc.. si ca nimic din ce e uman nu mi-e interzis....ma simteam inutila.. si m aintrebam cum e sa nu ma mai simt asa.. cum e sa te trezesti in fiecare dimineata .. fara sa te intrebi de ce sau pentru ce traiesti...
Facusem tot posibilul sa-l evit pe tom.. sa ma desprind de el.. chiar daca ceea ce ne lega acum.. nu va pieri niciodata...si chiar si asa ajungeam din ce in ce mai aproape de el... eram in clocul unde el crescuse.. langa persoanele care-l inconjurau pe el.. si asta imi dadea o stare de neliniste.. si stiam ca ceea ce-i spusesem lui simone.. ca nu vreau sa-l vad pe tom... era imposibil... pentru ca fara sa-mi dau seama eu i cerea unei mame sa nu-si vada fiul.... Si uite asa o luam mereu de la capat.. cadeam mai tare si mai rau atunci cand dea abia reusisem sa ma ridic...
Ma gandeam la toate acestea... cand simone a intrat in camera cu o tava de mancare. imi adusese lapte si sandwich-uri cu branza....
S: trebuie sa mananci.....pentru cel mic...daca nu pentru tine...
L: nu trebuia simone... dar am sa mananc... promit....
A lasat tava.. m-a sarutat pe frunte , mi-a spus noapte buna si a iesit ...
"cel mic"..... imi rasunau cuvintele ei in capul meu..... Cineva care vroia fiinta dinauntrul meu mai mult decat mine...
Am inceput sa plang de una singura...ara oprire.. plangeam disperata ..pentru ca ma simteam o bestie.... simteam ca nu merit sa traiesc.. ma invinuiam pentru orice.. si poate ca aveam dreptate... multe se intamplau din vina mea....Mi s-a facut din nou greata...senzatia era mai puternica decat prima data.... nu m-am mai putut stapanai.. si m-am dus la baie sa vomit...
Ma simteam fara vlaga de fiecare data cand faceam asta....asa eram si acum... am reusit sa ma tarasc..inapoi in camera ..pana la pat.. Am vazut tava cu mancare.. si mi-am amintit cuvintele lui simone... Nu aveam insa deloc pofta e manacare.. as aca m-am bagat in pat fara sa ma ating de tava....
M-am intins intins in patul moale.. si am inchis ochii... am reusit in cele din urma sa dorm...
M-am trezit a doua zi cu o alta stare de spirit... si aveam seranta ca va fi o zi buna... o zi in care o vaoi lua de la capat.. o zi in care voi uita de tot ce am lasat in urma...
Lumina de afara partunse in camera.. facandu-ma pentru prima oara dupa mult timp.. sa zambesc...Am inspirat adanc si m-am dat jos din pat... Am vazut pe masuta tava cu mancare adusa se simone aseara.. Ii promisesem ca am sa mananc... dar era neatinsa tava....Am ingnorat-o pentru moment si m-am dus in baie... Am iesit dupa cateva minute.. pregatita sa incep noua zi... Am luat tava cu mancare si am coborat la bucatarie... Mali si cu simone erau deja acolo... facandu-si de vb...
pareau fericite sa ma vada... adevarul e ca si eu ma simteam bine... mi-era dor de sentimentul asta...
S: buna dimineata Linda...
L: buna dimineata...
S: vad ca nu ai mancat...
L: da.. mi-a fost greata aseara. si nu am putut sa incghit nimic... dar azi sunt pregatit sa infulec tot ce-mi dai.. hihi...
M: hm.. cu ce chef te-ai trezit...ma bucur...
L: si eu.. sa vedem cat ma tine...
M-am asezat la masa..langa mali
L: cum ai dormit....?
M: hm.. ca un copil mic.. eram atat de obosita... stii l-am visat pe bill... nu mai am rabdare..
L: hm.. indragostit-o.. lasa ca o sa vina... tu te-ai gandit.. ca imediat ai soacra... ai noroc .. simone e o femeie buna....
M: si tu la ce te gandesti....
L: de parca ma gandesc numai eu.. sa nu-mi spui ca nu vrei sa te numesti Mali Kaulitz... hmm. suna bine...trebuie sa-ti faci semnatura...
M: crezi ca va veni vreodata ziua aia...?
L: imediat faci 19 ani... nu esti singura fata maritat de tanara... si nu cu oricine...
M: sper.. sper sa ai dreptate...
L: vreau sa te vad in rochie e mireasa....sper ca ma pui somnisoara de onoare...ca daca nu....
M: haha... pai pe sine am eu mai drag?.. bine in afara de bill...
L: pai nu se pune.. ca e alt fel de dragoste...
M: logik...
L: ce e de ce te-ai intristat....?
M: .. nimic..prostii de-ale mele...
L: nu ma duci cu zaharelul.. spune-mi ce e ...?
M: pai.. ma gandeam..hmm.. am crezut mereu ca vom fi la fel.. adika... eu cu bill... tu cu ... hm.. tom...
L: Mali... e...
M: dar asta credeam... stii ma vedeam intr-o casa mare.. cu tine si cu ei doi... stand si glumnind.. si cand ei vor fi plecati in turnee.. noi o sa stam impreuna.. si o sa mergem cu ei si....
L: .. Mali.. asta nu mai poate fi numit nici macar vis.. pentru ca nu se va intampla vreodata...
M: stiu dar.. tot nu-mi vine sa cred ca...
L: crezi ca eu nu mi-am facut planuri.. ca nu mi-am dorit.. sau c anu-mi doresc acelasi lucru ca si tine.. dar e prea tarziu... si nu mai depinde de mine... nici de mine nici de el.. nici de nimeni.. obisnuieste-te cu ideea.. ca nu vonm fi niciodata cum am fost... eu m-am obisnuit deja...pentru ca nu pot trai.. gandindu-ma...la.. ce-ar fi fost daca.....
M: ....
L: se pare ca nu vom stii niciodata.. cum e sa-i lasam sa plece la concert.. si noi sa le cheltuim banii prin mall-uri...hihi... hai zambeste.. de dragul meu.... sunt eu si asa destul de....
M: te iubesc .. sa nu uiti asta niciodata...
L: nici tu..
Discutia asta ma daduse cumva peste cap... dar banuiesc ca e bine ca am avut-o... Am incercat insa.. sa nu arat ca sunt trista.. am continuat sa zambesc ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat...
_______________________________________
|
|
| |
|
| #54 |
|
|
S: ce vorbiti voi acolo...
M: haha.... nimnicuri.... ii spuneam ca l-am visat pe bill...
S: hm... ceva nou sa aud asta....nu prea i-am cunoscut iubitele... asa ca se poate spune ca esti prima...
Mali se inrosise.. apropape ca ma bufnea rasul... dar baniesc ca as fi facut acelasi lucuru in locul ei...
S: e valabil si la tine Linda....
Am ramas mirata.. nu ma asteptam sa-mi spuna asta.. din vreme ce eu nu ami avea nici o legatura cu tom... bine aproape nici una....
Am schimbat repede sensul discutiei.. pentru ca simone ne-a propus sa iesim afara sa ne arate imprejurimile... m-am bucurat.. pentru ca aveam nevoie de aer curat..
Era prima luna de iarna.. insa nu ninsese.. si vremea era cat de cat frumoasa.... Ne-am imbracat gros.. si am iesit din casa...
Aceeasi strada pe care o privisem cu o zi inainte de la fereastra camerei mele... se arata acum....Un drum spre nicaieri... care ma putea duce totusi undeva....
Ne-am plimbat mai mult de doua ore timp in care simoe ne-a aratat tot ce era frumos... Cel mai mult mi-a placut parcul din cartier...Aleile multe.. in care m-as fi pierdut.. erau pustii...asta mi-a lasat o umbra de tristete in suflet.... o senzatie care nu era atat de puternica incat sa ma dea peste cap... Cred ca mai mlt decat eram data.. nu se putea...
Se facuse si mai frig.. asa ca am intrat in casa...
Pentru unii ziua abia atunci incepea... era in jur de ora 12.....dar pentru noi.. nu era asa.. pe mine cel putin ma cuprinsese.. o stare de moleseala... as fi vrut sa nu fac altceva decat sa stau in pat.. o usoara pofta de manacare isi facea aparitia...si trebia sa profit de ea...
Mi-am lasat haine la mine in camera si am coborat apoi in salon ... mali se uita la televizot.. iar simone facea suc de fructe.... Mi se facuse pofta.. mirosea frumos a portocale.. un aer de sarbatoare.. de Craciun.. nu mai simtisem de mult asta...
M-am asezat langa Mali .... La tv nu era nimic frumos...asa ca am dat pe un post de muzica.... sunetulunei melodii lente umpluse casa...raspandinduse la fel ca mirosul de portocale...Am lasat-o pe Mali pe canapea si m-am dus la simone...
L: sa te ajut....?
S: nu e nevoie.. sunt aproape gata....dar.. poti sa duci tava cu pahare in salon...
L: bine..
Asta am si facut.. dupa care m-am intors inapoi....si m-am asezat pe un scaun ..urmarind miscarile lui simone...
Nu-i spuneam nimic.. nici ea mie.... stateam amandoua tacute... tacerea s-a schimbat insa.. in altceva in scurt timp.... pentru ca nu mai era aceeasi tacere....in care fiecare isi vedea de treaba... simteam ceva care ma apasa....ca si cum amandoua am fi vrut sa spunem ceva... insa nu gasem nici cuvintele potrivite .. nici curajul de a vb.... ce ne oprea..? ce vroiam sa ne spunem....?.... Se pare ca simone si-a facut suraj in cele din urma si m-a intrebat....
S: Linda.. tu mai simtit ceva pentru tom.....ma refer la
L: dragoste....?
S: ahaam...
Era o intrebare careia nici eu nu-i gaseam raspuns...nicic eu nu mai stiam ce simt.. sau daca mai simt ceva....
L: nu stiu.... dar l-am iubit.... asa cum nu am ma iubit pe nimeni... poate ca suna prostesc .. si ca la varsta mea. nu stiu ce inseamna cu adevarat dragostea... dar... crede-ma... ca l-am iubit...
S: spune-mi ce ti-a placut la el....?
L: prima data.. nu stiu cat mi-a placut... mi se parea in orice caz intangibil...dar apoi... cand am vazut ca-mi da atentie... imi placea cum ma facea sa ma simt.... si imi placea sa vad la el... cum duritatea.. se transforma intr-o secunda.. intr-un gest... ce ma facea sa tremur....Apoi mi-a placut... cum vorbeste.. cum ma priveste.. cum canta la chitara.... Ii priveam fiecare miscare...simteam fiecare rasuflare....il simteam pe el...
Si asta ma omoara acum.... sa nu stiu daca tot ce am vazut si am simtit e adevarat sau nu....M-am intrebat de atatea ori daca a fost o inchipuire.... daca el a simtit ce credeam eu ca simte.... Nu vreau sa-mi amintesc.. imi pare rau...
Simone se uita la mine cu ochii in lacrimi...as fi vrut si eu sa plang.. dara incercam sa ma abtin...
S: nu am auzit pe nimeni vb asa de tom....Imi dau seama ca latura asta nu i-am vazut-o niciodata... ca nu l-am cunoscut niciodata asa cum spui tu....
L: nu vreau sa mai vb despre asta .. te rog....
S-a lasat iar tacerea intre noi... si nu stiam cum sa o sparg.. nu-mi venea sa mai spun nimic.. vroiam sa tac.. sa-mi inghit cuvintele... sa uit..
M: simone!!!!!!!..Linda....!!!!!!.. e billlllllllllll la tv....
Simone s-a grabit sa mearga.. eu insa nu... ceva ma tinea lipita de scaun.... Mi-am intors insa capul.. si le-am vazut admirandu-si persoana iubita la tv.... Mie mi-a fost friica sa ma duc... Mai mult ca sigur era si tom cu el.... si nu vroiam sa-l vad. nu atunci.. nu dupa tot ce vb cu simone.... M-am ridicat de pe scaun si am urcat cu pasi greoi in camera mea... fara sa-mi pese daca las ceva in urma...
M-am asezat pe pat.. sprijinita de perete.. cu perna in brate... O strangeam cu atata putere... asa cum poate vroiam sa ma stranga cineva pe mine... sa ma stranga sa-mi ia rasuflarea....
Lacrimi se scurgeau di ochii mei.. fara sa am putere sa le sterg... nici nu stiu daca imi doream asta.. le lasam doar sa curga... sa curga la nesfarsit.... Credeam ca plansul ma linisteste .. dar nu afcea decat sa-mi adanceasca durerea.... Le-am sters la un moment dat cu maneca ... degeaba insa.. pentru ca alte lacrimi.. mai pline de ura.. de nesiguranta...imi inundau chipul....De ce-mi amintisem de el...? de ce nu am putut sa tac.. sa-l alung din minte.. cu amintiri cu tot....?... eram atat de slaba.... de lipsita de vointa....Amintirea lui ma omora mai mult decat daca as fi stiut ca e sub acelasi acoperis cu mine...
M-am lasat in jos.. pe pat... scurgandu-ma parca....as fi vrut sa inchid ochii.. sa nu mai plang... ma intepau insa... obligandu-ma sa-i tin deschisi...
Nu ma mai gandeam la nimic.. aveam mintea goala...Nu am incetat insa sa plang... si fiecare suspin parea dureros... cutremurandu-mi trupul firav....Ma uitam in gol.. cautand ceva... nu stiu ceva.... ceva care sa ma scoata din starea in care eram...ceva care sa ma faca sa simt si altceva in afara de durere si dor.... Da dor.. pentru ca imi era dor de el... oricat de tare as fi inecrcat s aneg asta.. imi era dor de el.. de momentele petrecute cu el.. imi era dor de mine si de ceea ce ma facea sa simt...
Ma saturasem sa fiu trista... sa vad cum fiecare incercare a mea de a ma elibera d eel.. esua.... satula sa o iau mereu de la capat.. iar si iar.. fara sa ajung nicaieri... invartindu-ma in cerc.... plecand si ajungand in acelasi punct....
Mali a intrat la mine in camera.... a vazut ca plang si m-a luat in brate.... inca aveam mainile inclestate in perna pe care o strangeam....
M: da-i drumul.. sunt eu aici...
Am facut ce mi-a spus... si mi-am ingropat chpul in pieptul ei.... am strans-o in brate.. nevrand sa-i mai dau drumul... Am ramas asa cateva minute .. fara sa ne spunem nimic.. Mali stia foarte bine ce era in sufletul meu...
M-am desprins in cele din urma.. privind-o in ochi... M-a sarutat pe frunte....
L: l-ai vazut ... pe billl?
M: dap...
L: era si ....tom...?
M: erau toti.....au anuntat oficial ca turneul inceput cu cateva luni in urma.. se incheie... si ca vin acasa....
M-am uitat ina o data in ochii ei plini de lacrimi...stiam de ce plange.. plangea pentru mine... pentru ca intoarcerea lor acasa insemna bucurie numai pentru una din noi....
Nu eram pregatita sa-l vad... nu vroiam sa-l vad... nu mai puteam suporta inca o data momentele prin care trecusem la hotel...
Imi era imposibil sa-i cer lui simone sa nu-l primeasca aici...si nici eu nu aveam unde ma duce... Mali a stat cu mine in camera intreaga zi... incercand sa-mi aline tristetea.. spunandu-mi ca si daca va veni...nu va sta mult.. si ca nici nu-mi va face nimic... pentru ca nu voi fi singura.. voi fi cu ea.... Numic nu ma linistea insa.. pentru ca ei nu-l stiau pe tom asa cum il stiam eu... sau poate ca nu-l cunosteam deloc.. si tocmai asta ar fi fost problema... Nu mai vroiam intrebari fara raspuns.. si nici ganduri care cresteau din ce in ce mai mult... In cele din urma Mali s-a dus la culcare.... si asta am facut si eu....insa mi-a fost mai greu ca niciodata sa inchid ochi.. si sa incerc sa dorm...
Am trait in urmatoarele zile cu frica in san... gandindu-am la reactia mea si a lui atunci cand ne vom privi in ochi dupa mai bine de cateva luni.... Stiam ca daca va fi acasa singura modalitate de a-l evita va fi sa stau fie inchisa in camera ..fie plecata mai tot timpul de acasa..... Am inceput sa colind strazile si mai ales aleile parcului pe care-l vazusem in prima zi.... Semnele sarcinii se faceau din ce in ce mai vizibile.. lesinurile si greturile nu mai erau niste senzatiii.. si incetau de fiecare data.. numai dupa ce ma lasau lata.. fie in pat cu cineva langa mine.. fie pe gresia rece a baii.. in toiul noptii cand nimeni nu stia prin ce trec... Nu vroiam sa fiu o pacoste si sa ma plang intr-una de ceea ce mi se intampla.. si preferam sa tin totul in mine.. sa inghit.. sa inghit .. pana cand va trece totul...
Varianta cu plecatul de acasa.. era imposibila.. pentru ca ma dureau foarte tare picioarele atunci cand mergeam mult.. si nici nu puteam sa zac pe o banca intr-un parc pustiu.. fara casa... fara masa...
Asa ca singura solutie era sa ma inchid in camera.. departe de ochii lui.. si de restul lumii... ma simteam ca o prizoniera care mai are cateva zile de libertate pana cand va incepe sa-si ispaseasca pedeapsa... o sentinta prea dura... pentru vina pe care eu o purtam...
Ma plimbam prin parcul gol... fara sa gasesc un tel anume...vroiam doar sa ma bucur de aer curat de timpul liber atat cat mai puteam....
Ajunsesem sa cred ca nu-mi voi gasi linistea niciodata.. si imi voi petrece restul vietii fugind de el.. si de mine insami....
Simteam ca ma inchid din ce in ce mai mult in mine... si ca nimeni nu gasea nici o modalitate de a sparge zidul ce ma inconjura... Mali avea si ea grijile ei.. nu-si putea petrece tot tinmpul incercand sa ma consoleze .. sa ma scoata dintr-o stare in care ma bagasem singura... Iar simone... se gandea in locul meu.. la fiinta ce crestea pe zi ce trecea inauntrul meu..... cateodata simteam ca nu-mi pasa... ca nu vreau sa stiu de nimeni... Nu stiam de ce ma trezesc dimineata.. pentru cine.. ?... nu stiam de ce mai traiesc... Depresiile erau violente.. in sensul ca nimeni nu ma putea scoate din ale mele.. ajunsesem sa le aduc la disperare pe simone si pe mali...Nu-mi reprosau niciodata nimic.. dar stiam ca le e greu cu mine.. Imi era mie greu sa ma vad inutila...nu faceam nimic decat sa le incurc...
Ziua de care m-am temut atat timp venise... atunci cand ma asteptam mai putin...
Ma-m trezit intr-o dimineata.. de claxonul unei masini.. si de vocile auzite de afara..... M-am dat jos din pat ..buimaca.. obosita de parca nu as fi dormit cu o seara inainte....Mi-am luat repede ceva pe mine....si am cobora scrile incet.. nevrand sa fac vreun zgomot... Nu vedeam bine ceea ce se intampla... asa ca am mai coborat cateva trepte.... am auzit usa deschizandu-se ..am vazut-o pe simone... pe Mali in bratele lui bill..... si pe tom....Ii priveam chipul ce ma fascinase odata.. si inca avea acelasi efect asupra mea.... Simteam ca viata se scurge din mine.. si ca ma topesc ca o lumanare.... Am gasit o ultima puere sa matarasc pe scari pana in camera mea.. Am inchis usa cu cheia... Simteam inima batand cu puere.. sangele pulsand in gene vrand parca sa le sparga.. Nu-mi mai puteam opri tremuratul picioarelor.. Eram incapabila sa gandesc.... sa vorbesc.. sa ma manifest intr-un fel...
M-am lasat rezemata de usa... rand sa blochez usa cu propriul trup... As fi vrut sa dispar... as fi vrut sa nu fi acceptat niciodata sa vin aici... Totul ar fi fost altfel acum daca eu nu hotaram sa pastrez copilul.. Mi-am infipt mainile in parul des..vrand parca sa-mi smulg parul....fata imi era inundata de lacrimi.. lacrimi de disperare.. pentru ca nu vroiam sa-l vad... Nimic nu mi-a sters din minte chipul lui... si acum era cu atat mai proaspat in mintea mea... Avea ochii limpezi... si era altfel.. dar aveam sa citesc iar ura in ochii lui.... Acum eu eram in plus.. eu ii dadeam un motiv pentru acel sentiment.. pentru ca eu ii invadasem spatiul...
Vocile li se auzeau din ce in ce mai zgomoatoase....Nu staiu daca nu suportam sa ii aud pentru ca faceau galagie... sau pentru ca in vocile lor se citea atat bucurie....pe langa sufeltul meu care era pustiu.....
l-a un moment dat s-a lasat cat de cat tacerea.... pasi repezi s-au auzit insa pe scarile ce duceau spre camera mea..... Fiecare treapta era parca lovita cu intensitate din ce in ce mai mare de pasii cuiva....Imi era atat de frica ... ca acel cineva sa nu fie tom....Daca era el cel care urca scarile...? Ma vedeam tarata de maneca si aruncata in strada.. avea dreptul sa faca asta... Mi-am ghemuit trupul langa pat.. astupandu-mi urechile cu mainile... Am cazut pentru o secunda intr-un abis .. din care era greu sa ies....Imi leganam trupul in fata si in spate.. varad sa-l alung pe cel care urca scarile....Il simteam mai aproape.. mai aproape.. cu fiecare secunda.. ma simteam sufocata.. respiram greu....Mi-am atintit privirea spre usa...cu atat putere.. incat simteam ca pot strapunge usa.. si pe cel din fata ei.... pasii s-au oprit la un moment dat... simteam ca pot auzi rasuflarea....Manerul usii s-a rasucit usor... speriata am inchis ochii.... eram ca un copil speriat de fantome.. mi se parea ca daca eu nu vad.. nici el nu ma vede... cat as fi vrut sa se intample asta... Scartaitul usii dovedea ca cineva intrase in camera.... zgomotul pasilor nu se mai auzea pe covorul moale.... O mana calda mi-a atins crestetul si atunci.....
.. am vazut-o pe Mali... Nu-mi venea sa cred..... Am izbucnit in plans... pentru ca numai asa reuseam sa eliberez toata tensiunea care se adunase in mine....
L: inchide usa... nu vreau sa ma vada... inchide usa...
M: o inchid.. linistete-te..ce e cu tine...?
L: a venit mali.. e aici....e aici....
M: nu-si face nimic... nu stie ca esti aici.... inca...
L: nu vreau sa stiu.. stau inchisa aici .. dar sa nu stie....te rog.. nu vreau sa afle....
M: dar.. simone.. vrea sa vb cu el... nu poti sta aici.. ai sa inebunesti....
Ma uitam in ochi ei... simtind ca ochii mei ard in cap..
L: am inebunit deja....
M: nu spune asta.... nu ai nimic.. trebuie doar sa ... lasi frica la o parte...
L: o sa ma dea afara....stiu asta...
M: ba nu va face asta.... nu-l va lasa inima...
L: inima nu-i mai spune nimic de mult... crede-ma...
M: bine atunci.. nu-l va lasa simone...
L: si simone ce poate sa faca...?.. nimic....nu poate sa stea ca un bodyguard intre mine si el...Mali.. nu-l lasa sa-mi faca nimic.. te rog...
M: gata.. sunt aici... sssttttt...
Mali m-a luat in brate... eram atat de slaba incat tot trupul meu incapea in bratele ei.... M-am ghemuit si mai tare.. cautand alinare in tot ce inseamna ea.. in caldura trupului.. in mirosul ei... imi facea bine... asta ma linistea.... Mali m-a ajutata sa ma pun in pat... M-a mangaiat pana am adormit.... de atunci nu mai stiu nimic
Nu am dormit foarte mult.... dar timpul a fost de ajuns.. ca simone sa vb cu tom....
Stau amandoi in salon... ea in fata lui.. si el pe canapea... se facuse comod.. nici nu stia ce-l astepta....
S: tom.. trebuie sa vb....
T: mama.. abia am venit.. avem timp....
S: nu tom.. vb acum....
T: sunt obosit.. acum nu am chef..o sa-mi intre pe o ureche si o sa-mi iasa pe alta... merg sa ma culc.. m-a obosit drumul....
S-a ridicat de pe canapea indreptandu-se spre iesirea din salon.. undeva nde era camera lui..... Nu a apucat insa sa iasa bine din salon...
S: am adus-o pe linda la mine....
tom s-a oprit in loc....S-a intors spre simone tinatuind-o cu ochii rosii de furie...
T: ai facut ce...?
S: m-ai auzit foarte bine tom.. am adus-o pe linda la mine.. e sus la etaj....
T: pentru ce dumnezeu ai facut asta... te-ai facut mama tuturor ranitilor sa aduni lumea de pe strada....
S: uite-te bine la mine tom... stii foarte bine de ce e aici.... si daca tu nu-ti asumi responsabilitatea..o fac eu pentru tine....
T: nu ai nici un drept sa te bagi in viata mea... pana acum nu ti-a pasat de nici o fata cu care am avut eu vreo legatura.. si acum brusc o aduci aici...
S: e insarcinata tom....cu tine....
T: stiu asta.. si...?
S: si....?.. asta e tot ce poti sa spui..? si...?
T: .. da ..si...?
S: si va ramane aici..pana cand va naste.. si va trebui sa te obisnuiesti cu ideea.. ca e aici si ca .. nu pleaca tom.. nu pleaca....
T: e si casa mea.. nu-mi poti impune.. sa traiesc cu cineva pe care nu doresc....
S: nu te recunosc.... jur ca nu te recunosc....
T: o mama....
Tom lasa capul in jos.... dand senzatia ca se da batut... ca inca mai are inima... ca inca mai e tom pe care-l cunoscusem eu... Simone s-a apropiat de el.. mangaindu-i crestetul... a vrut sa-l ia in brate.. a fost respinsa insa cu furie si brutalitate....
T: nu o vreau aici.... ai inteles ..?.. nu o vreau....
Tom spuse asta.. si se repezi sa urce scarile ce duceau ... la mine....
Pasii lui pe scarii nu m-au trezit... desi nu dormeam foarte adanc....Si nici nu am avut timp sa reactionez la zgomotul facut de usa trantita la perete.... zdruncinaturile lui...m-au facut insa sa sar din pat ca arsa....
T: nu te vreau aici....
M-a luat de umeri... tragandu-ma jos din pat.... Nu constientizam ce se intampla.. o auzeam pe simone tipand de jos il chema se pe bil.. si continua sa strige la tom.. incercand sa-l faca sa reactioneze....
Tom m-a ridicat din pat.. tinandu-ma cu ambele maini de umeri.... Nu ma puteam tine pe picioare...
Am reusit sa scot un strigat de disperare...
L: lasa-ma.. ma doare.... lasa-ma....
Mi se parea ca face exact contrariul.. continuand sa ma stranga si mai tare....
T: nu te vreau aici.. ai inteles...?.. nu te mai vreau.....
L: lasa-am.. te rog lasa-ma.... Maliii!!!.. Simone....!!!!!!! lasa-ma tom.. lasa-ma.... te rog.. te rog...
Il impoloram ca pe un necunoscut care era gata sa-mi i-a gatul.... cu ce gresisem atat de tare....?....
Am reusit sa-l prind cu ultimele puteri de una din maini tragandu-l spre mine... Atunci ne-am privit pentru cateva secunde in ochii.. nu mai vazusem niciodata atat ura.. atata furie...de ce ma ura atat......?
Ma uitam in ochii lui.. incercand sa gasesc o modalitate de a-l imbuna.. de a-i cere din priviri sa ma lasa in pace.... Simteam ca ma incec in ochii lui tulburi....
Am vazut apoi ceva schimbat in ochii lui.... Nu stiu ce a simtit.. sau ce m-a facut pe mine sa simt... Mi-a dat brusc drumul.... uitandu-se la propriile maini de parca ar fi fost patate de sange..... Se uita inebunit in camera.. nu stiu ce cauta... s-a intors apoi si a iesit din camera daramand-o aproape pe simone....
M-am prabusit la pamant.. ca o carpa... cu chipul inundat de lacrimi.. si sufletul plin de frica... simone s-a asezat langa mine.. ne indraznind insa sa ma atinga...
L: e mai bine sa plec...lasa-ma sa plec....
S: locul tau e aici.. indiferent de ce spune el....si nu vreau sa pleci...
L: dar eu vreau....nu sunt in stare sa-l infrunt.... nu pot trai asa simone... nu asa....
Simone nu mi-a spus nimic.. stiam ca nu are ce sa-mi spuna....
Bill privea cu Mali din pragul usii.. scena.... simteam ca mi se rupe sulfetul.. provocam suferinta si celor din jur nu numai mie...
L: vreau sa stau singura.... va rog lasati-ma singura....
Au iesit toti din camera.. nu inainte de a-mi mai arunca o privire.. de mila... de parere de rau... nu le parea mai rau decat mie.. si nici mai mila nu le era....Nici unul din ei nu se putea pune in locul meu....
cat poate suferi fata asta...
..
cum vi se pare?
_______________________________________
|
|
| |
|
| #55 |
|
|
saracutza linda
next
_______________________________________
•• I believe that everything happens for a reason. People change so that you can learn to let go. Things go wrong so that you appreciate them when they’re right. You believe lies so you eventually learn to trust no one but yourself. And sometimes good things fall apart, so better things can fall together.
•• There are so many ways to feel alive,but only one way to feel dead.
|
|
| |
|
| #56 |
|
|
cat sufera... .....numai gandul provoaca mila celor din jur e greu de suportat dar la toate astea...
NEXT
_______________________________________
cate pahare am baut azi? :think:
unu sg pe al 12lea :angel:
|
|
| |
|
| #57 |
|
|
M-am asezat pe pat... eram atat de confuza.. de lipsita de simturi.. incat nu mai stiam daca ma doare corpul sau doar mi se pare... nu scapasem de ceea ce ma temeam mai tare...si poate ca cu teama prea exagerata atrasesem tot raul asupra mea....
Ma gandeam la el.. La privirea ceea... ce-l facuse sa se schimbe atat de brusc...era gata gata sa mature cu mine pe jos.. si in secunda urmatoare mi-a dat impresia ca ii pare rau....poate ca ii parea rau.. imi era mila si de el... si cu tot ceea ce-mi facuse nu-l invinuiam... nu puteam sa-l urasc.. sa-l smulg din suflet.. din viata mea.. din suflet....
Ma intrebam ce se va intampla acum...? cum voi da ochii cu el... poate aceeasi intrebare si- punea si el.... dar nu-l stia nimeni...
Am ramas inchisa in camera cateva ore.. gandindu-ma neincetat la ceea ce se intamplase...simteam insa ca greul trecuse cumva.. si ca ce va urma... va fi...ceva mai bun....
hm... mai bun.... aproape ca ma bufnea rasul.. un ras de nebunie... viata mea nu a mers niciodata spre mai bine... si daca am fost vreodata fericita .. a fost numai ca suferinta ce urma sa ma distruga si mai tare...
Am aflat de la mali care venise sa-mi aduca o tava cu manacare... ca tom.... plecase afara dupa ce s-a intamplat la mine in camera.. si ca nu se intorsese pana atunci...
As fi vrut a fiu indiferenta.. sa nu-mi pese .. asa cum nici lui nu-i pasa de mine.... dar eu nu sunt asa... sunt slaba.. si imi pasa de l... M-am ingrijorat gandindu-ma la ce e mai rau... pentru ca orice s-ar fi intamplat rau.. intr-un fel sau altul m-ar fi afectat si pe mine....
Mali s-a dus la Bill... In alte conditii.. in loc sa ma gandesc e unde umbla tom... daca e bine...as fi stat de vb cu Mali... povestindu-mi ce a simtit cand l-a vazut pe tom.. Eram intr-un fel curioasa... insa ma simteam prea rau.. ca sa ma mai gandesc si la asta...
Nu-mi mai amintesc daca am reusit sa adorm in seara aceea sau nu.. pentru ca aproape de tot ce s-a intamplat imi aduc aminte ca prin vis...
A doua zi dimineata m-am dat jos din pat...resemnat.. sau cel putin asa credeam atunci.... Imi era sete si foame... M-am uitat la ceas.. stiam ca tom nu se trezeste la ora aceea.. mai ales dupa o noapte in care hoinarise ca un nebun pe strazile pustiii....
Am coborat totusi incet.. incercand sa nu-mi fac simtita prezenta... am ajuns usor usor in bucatarie..
M-am repezit la frigides.. si mi-am turnat intr-un pahar mare de sticla..suc facut de simone... Nu siam cu ce .. sau ce gust are.. Imi era doar sete.. si vroiam sa mi-o potolesc...Era acea sete de rau.. care iti arde buzele si gatul.. care-ti usuca gura... lasandu-te mut....
Am baut un paha cu sugituri.. si mi-am mai umplut unul.. aveam senzatia ca sunt urmarita.. ca tot ce fac e pe furis.. si ca oricine m-ar prinde.. m-ar putea acuza de ceva fosrte grav... Si simone spunea ca acolo e locul meu... cum..? cand ma simteam ca un prizionier fugarit de politie....
Am deschis iar frigiderul cautand ceva de mancare...Nu am apucat insa sa aleg nimic.. pentru ca simone intra in bucatarie... inima mi s-a racit pentru o secunda.. crezusem ca e tom... ma bucuram insa sa o vad pe simone...
S: buna dimineata ...
L: buna dimineata..
A venit la mine si m-a sarutat pe funte asa cum facea mereu.. m-a privit in ochi bland.. incurajandu-ma din priviri...
S: ai dormit....?
L: nu cred....
S: banuiesc ca ti-e foame....
Ma vazuse cu mana pe frigider.. si eu as fi presupus acelasi lucru ca si ea....
L: aham.... imi poti pregati ceva...
S: sigur.. ma bucur ca mananci...
L: trebuie... nu pot trai fara....
m-am asezat pe un scaun... si in timp ce o priveam gatingu-mi ceva.. am intrebat-o pe simone..
L: hm... e acasa....?
S: ... poftim...?
L: tom..
S: aa.... da.. doarme...
L: macar el ....ca eu nu am somn...
S: linda.. nu stiu daca e momentul potrivit... dar.. stiu ca ti-am promis ca el nu va fi aici...dar
L: simone...nu-ti pot cere sa-ti dai fiul afara din casa pentru mine...si eu inteleg asta.. nu am nevoie de explicatii...sunt eu cea care nu trebuie sa fie aici....
T: aici ai dreptate... si daca stii asta nu inteleg ce mai cauti aici...
Mi-am intors privirea speriata.. Tom era in spatele meu...
M-am ridicat de pe scaun...
L: eu ma duc sus...
Urcand scrile i-am auzit vocea spunand...
T: asa .. du-te .. vezi poate nu te mai intorci...
Nu avea idee cat de tare ma dureau cuvintele lui... poate daca mi-ar fi dat o palma.. m-ar fi durut mai putin....
S: nu trebuia sa vb cu ea asa....
T: e problema ei.... daca nu vrea sa fie jignita.. sa plece..
S:nu o sa plece.. si nu vei putea face asta la nesfarsit...
T: nu la nesfarsit.. ci numai pana se satura ea...imi e de ajuns...
S: nu te recunosc...nu-mi vine sa cred ca stau de vb cu tine...
T: mama nu am nicmic cu tine.. ea e cea pe care nu o vreau... ai adus-o aici fara sa ma intrebi... fara.... de unde stii tu ca e copilul meu..?.. de unde stii ca nu e al altuia...?
S: nu te-am intrebat pentru ca stiam ca nu vei accepta sa o aduc aici.. te-ai spalat pe maini din clipa in care ai aflat ca e insarcinata...
T: ti-a spus ea asta...?
S: ea .. si mali si bill... si mi-o spui tu acum...si copilul e al tau.. si tu stii asta..si nu inteleg de ce il renegi atat...
T: pentru ca ea nu a fost pentru mine decat o distractie... totul s-a terminat inainte sa aflu eu sau ea de sarcina... si apoi... nu a mai contat... e oricum prea tarziu
S: as vrea sa te inteleg...
T: si eu mama... si eu....
Tom a iesit din bucatarie.. indreptandu-se spre camera lui...lasand-o pe simone cu vorbele pe buse.. Ii parea rau sa-si vada fiul asa.. ii parea rau si de mine.. era la mijloc... si nu stia unde sa-i imparta mai intai sufletul...
Eu am plecat in camera mea.. pentru ca am vrut sa evit.. o cearta.. as fi vrut sa am curaj sa-i spun atatea lucuri...sa-l privesc in ochi... dar nu m-ar fi ascultat.. si singurul lucru pe care l-as fi obtinut.. ar fi fost o insulta...
Mi se facuse brusc greata....imi era rau.... am vrut sa nu chem pe nimeni.. nu am stiut insa ca durerea e atat de mare... M-am dus la baie... Nu-mi venea sa vomit si totusi.. simteam ca nu-mi va trece daca nu fac asta..... aveam oroare sa-mi provoc singura voma... asa ca am asteptat.... tinandu-ma de burta...sa vomit...Nu stiu cat am asteptat... insa abia mai vedeam in fata ochilor.... Simteam ca nu mai am aer... voma incepuse sa tasneasca din mine.. fara incetare... ma sufocam... nu puteam sa respir pe nas.. eram atat de speriata.... Am vrut sa tip.. sa vina cinev sa ma ajute.. dar nu am reusit sa scot nici un sunet...Am prins vasul WC-ului..cu mainile.. incercand sa ma opersc cumva... M-am lasat jos...cu capul pe el.... aratam jalnic... eram atat de satula de asta...
L: simone!!!!!
Am reusit sa tip in cele din urma...dar nimeni nu m-a auzit....M-am intins spre chiuveta.. am reusit cu greu sa dau drumul la apa..... dadusem drumul la maxim.... mi-am clatit fata.... simteam ca ametesc... Nu am mai reusit sa inchid robinetul... eram atat de slabita incat nici la robinet nu ma mai puteam ridica... chiuveta se umpluse de apa...dand peste margini... in scurt timp m-am trezit stand intr-o balta de apa.... Mi-am pus mainile iar pe closet sprijinand-mi capul pe ele.. rasufland greu.... am inceput sa vomit iar....
Am auzit usa camerei mele deschizandu-se....
S: linda..e gata masa.. hai sa maaa...
Nu si-a terminat propozitia...pentru ca m-a vazut la baie.. prin usa intredeschisa...
L: simone.... ajuta-ma....
Simone s-a aplecat langa mine... am mai vomitat o data... ma tinea de frunte .. oprind zvacnirea... provocata de puterea puterea cu care tasnea voma... M-a ridicat apoi si m-a dus in camera pe at.. mi se facuse sila de mine insami....
L: nu mai pot... nu mai vreau simone...
S: gata .. a trecut...
L: nu a trecut.. nu va tree.. m-am saturat sa-mi vars si matele din mine pentru un copil pe care nimeni nu-l rea.. cu atat mai putin eu..... nu mai vreau.. ajunge...
Am izbucnit in plans.. din disperare.. tipand si gesticuland ca o nebuna...
Imi ajunsesera toate ... eram satula de insulte..eram satula sa traiesc cu frica in san..
L: nu merita... nimic nu merita...
Simone incerca sa ma linisteasca.. insa nimic nu ma mai putea opri.. simteam nevoia sa-mi descarc sufletul tipand.. spunand tot ce am tinut in mine pana atunci...
Treziti de zgomotul facut de mine.. Mali si bill venira in camera mea....
Nu suportam sa-i mai vad nici macar pe ei....
L: sunt satula.. vreau sa plec... nu mai pot...
M: ssst.. linisteste-te.. unde sa pleci...?
L: nu stiu.. oriunde... nu mai pot ramane aici...
B:mali...imi e atat de mila de ea...
L: stiu bill.. si mie.... dar..
L: nu vb de parca nu as fi de fata... mila.. e tot ce trezesc eu in voi...Mam saturat .... de tom.. de voi... de mine.. de copil... de tot...
Incepusem sa tip.. fara ca nimeni sa nu ma poata opri.... M-am agatat in timp ce spuneam asta de hainele lui mali.. o zdruncinam speriindo.. simteam ca-mi pierd mintile...Mi-a dat atunci o palma... nu stiu daca sa ma linisteasca.. sau ca sa scape de mine...
Am cazut la picioarele ei... cu chipul plin de lacrimi...abia atunci realizam ce se intampla....abia atunci incepusem sa regret tot ceea ce spusesem pana atunci...
M-am mai linisteit pe seara.. si lucurile incepusera cat de cat sa se imbunatateasac..ma refer la starea mea fizica... cel putin pentru moment greata si ametelile disparusera...
Ce era insufletul meu .. numai eu stiam...
Mali a venit pe seara cu un bol de supa... I-am cerut scuze... pentru ca nu credeam tot ce-i spusesem.... si-a cerut si ea scuze pentru palma... nu-mi mai aminteam insa de asta...
L: ma bucr ca m-ai iertat...
M: nu am ce sa-ti iert...stiu prin ce treci....
L: nu.. nu stii... dar macar incerci sa intelegi...imi pare rau...
M: hai sa nu mai vb despre asta....
L: nici nu am apucat sa te intreb de bill....cum mai e...?.. s-a schimbat ceva .. intre voi doi ma refer...
M: hm.... e bine.... distanta nu ne-a facut decat sa ne dam seama ca lipsa celuilalt.. ne afecteaza....cred ca acum ne-am convins si noi cat de mult insemnam unul pentru celalalt....
L: ma bucu sa aud asta...
M: tu nu esti obosita...?
L: ba da... din toate punctele de vedere....ma simt nu numai obosita.. ma simt bolnava... nu vreau sa ma mai gandesc la asta
M: a fost prostie din partea mea sa te intreb...
L: mali.. nu vreau ca lucurile dintre noi sa se schimbe...nu vreau sa ajungem sa ne uitam urat una la asta...suport orice . dar nu si asta...
M: eu nu te iubesc mai putin ca ieri.... imi e greu sa te vad asa....si sa nu te pot ajuta cu nimic...
L: eu trebuie sa ma ajut singura... nu e vina ta ca nu poti face nimic... trebuie sa trec peste asta.. sa incerc sa-l evit cat mai mult...n-am sa stau in calea lui...
M: te lasa sa te odihnesti....ma duc si eu la bill...
L: bine..
Mali m-a imbratisat si s-a indreptat spre usa...
L: Mali... as vrea s-o vad pe soamna Scherzinger...poti sa ma auti sa merf s-o vad?
M: am sa vad ce pot face... eventual il rog pe bill... te las acum....
L: pa...
Mali a iesit din camera... Am ramas singura cu gandurile mele.. M-am afundat mai mult in patul moale.. acoprindu-mi trupul cu plapuma...
Ma uitam pierduta la tavanul de deasupra mea.... fara sa ma gandesc la nimic... nu reuseam sa leg nuci macar doua vorbe... Cu toate astea simteam o apasare in cap... il simteam plin...
Mi-am acoperit fata cu palmele.. as fi vrut sa ma trezesc in alt loc ... sa fiu alta... M-am intors cu apatle spre perete... fixand cu privirea un punct .. fara logica.... Mi-am coborat apoi mainile spre pantec....soptind "de ce nu te pot iubi..?..."....as fi vrut sa gasesc un raspuns la intrebarea asta...
dar oricat m-as fi chinuit stiam ca nu voi gasi unul prea curand.... Mi-am bagat capul sub plapuma.. vrand sa ma desprind de realitate....Am inchi ochii si am reusit sa adorm....
M-am trezit in timpul noptii de vreo doua ori... si desi am adormit din nou.. a treia oara cand m-am trezit nu mi-am mai gasit locul... Am coborat la bucatarie.. cred ca era in jur de 4 dimineata.... Am deschis frigiferul.. bagandu-ma aproape cu tot trupul in el.. nu stiam daca vreau ceva de manacare sau ceva de baut... vroiam doar ceva bun.. care sa-mi indulceasca sufletul..... Am zarit pe una din etajere.. o farfurie cu capsuni.... capsuni in toiul ierni..e .. la nemti totul e posibil.... Am luat-o in mana... aproape ne mai avand rabdare a le mananc... Am gustat din una... era atat de zemoasa.... as fi savurat-o minute intregi si tot nu m-as fi saturat... Cu o jumatate de capsuna in gura si cu farfuria in mana.. am inchis usa de la frigider si m-am asezat pe un scaun ..la masa... In clipele acelea ma simteam bine... nu era nimeni sa ma gada..apeorpa ec ma obisnuisem sa fac lucrurile pe furis...desi acum nu era nimic planificat.. si la urma urmei eram o femeia insarcinata.. cu pofte....
Am devorat jumatate de catron cu capsuni... si am ramas la un moement dat cu una in mana.... ceva m-a facut sa ma gandesc la prima data cand il sarutasem pe tom... nu stiu daca era savoarea capsunei.. sua poate ca mintea mea la oa aceea ma facea sa ma gandesc la momentele placute din trecut... Poate ca de aia nu reusem sa-l urasc pe tom.. pentru ca fiecare moment greu avea altele doua frumoase care sa ma faca sa uit... M-am stapanit cu greu... si nu ma mai mancat nici o capsuna... de ce m-am optir..? pt ca imi aminteam de el.. sau ma saturasem...?.. nici eu nu stiam .. sau poate stiam .. si imi era greu sa recunosc... ca inca vad in tom.. persoana iubita.. si ca oricat de rau m-ar face sa ma simt.. il voi ierta mereu... Poate ca mi-am calcat pe inima de prea multe ori... inutil cateodata... dar crezusem mereu ca am facut alegerea potrivita....
Incepusem sa ma gandesc ce s-ar fi intamplat daca eu as fi fost inca cu tom.. poate ca ar fi fost langa mine acum.. am fi manact impreuna capsuni.. poate mi-as fi amintit tot de saruturile lui... M-as fi simtit ca Mali... imi doream sa fiu ca ea... imi doream sa traiesc ceea ce traia ea atunci...
Am simtit apoi un sentiment de vinovatia.. pentru ca nu facusem tot posibilul pentru a fi cu el... castigasem o prietena de nadejde.. doamna Scherzinger... dar il pierdusem pe el...si la fel ca si cu cateva luni in urma.. nu stiam daca sa am bucur .. sau sa fiu trista...
Sentimentele se amestecau cu gandurile...facandu-ma confuza din nou... M-am ridicat incet de la masa.. asezand scaunul la fel cum il gasisem... am pus castronul de capsuni inapoi in frigider.. si m-am indreptat spre geam.. incepuse sa ninga.... Era genul de ninsoare care te linisteste .. care te face sa te vezi in fata sobei ..ascultand povesti spuse de cineva drag.. Imi aminteam de copilarie.. desi nu fusese una fericita.. erau momente de care imi adceam aminte cu placere... Imi placea iarna.. imi placuse dintotdeauna...
M-am aporpiat si mai mult de geam mangaind sticla inghetata... fiecare fulg cadea.. vrand parca sa-mi spuna o poveste... Ma simteam privilegiata... parca singurul martor al acelesi splendori... lumina palida a becului ce lumina strada... se reflecta in ferestrele oamenilor... ma desparteau de peisaj doar peretii casei...ca si cum dincolo de ai er fi inceput o alta lume.. o noua viata.... incepusem sa-mi doresc asat din ce in ce mai mult... o noua viata.. indiferent daca va fi iarna tot timpul..orice viscol ar fi fost mai domol ca furtuna din sufletul meu...
Am simtit atunci nevoia sa ies din casa... sa ma bucur de ceea ce aveam in fata ochilor... Am urcat sus in grab.. m-am imbracat repde in ceva mai gros.. si am coborat...Am deschis usa fara sa fac vreun zgomot.. eram libera.. departe de tot.. de ei.. de mine.. de ganduri.. si de tot ce lasasem in urma.. cel putin asa ma simteam atunci....
Nu puteam descrie ce simteam.. si nu pot nici acum.... sentimentul de libetate era atat de puternic incat.... eram fericita.... Poate pentru un om norlam ceea ce vedeam eu atunci nu insemna mare lucru... dar comprat cu infernul in care traiam eu... si o inghititura de apa bauta fara sughituri.. fara sa ma simt incoltita.. era o fericire...
Pe strada nu era nimeni.. din nou aceea senzatie de pustiu.. de calm.. de liniste..
aceeasi straduta ce ducea spre nicaieri....aceleasi case.. transformate acum... de stratul subtire de zapada ce se asternuse pe ele...
Am inceput sa merg pe mijlocul strazii... ca un om ce urmeaza calea cea dreapta... ma departam din ce in ce mai mult de casa... nu ma grabeam insa.. simteam doar nevoia sa merg.. sa-mi las in urma.. fie si pentru cateva ore ...viata...
Totul era pustiu.. totusi mi se parea ca aud o melodie.. un cantec vechi ...ce aduce cu el amintiri..Mi s-a parut ca e aceeasi melodie pe care o ascultasem la usa lui tom.. cu cateva saptamani in urma... Poate ca melodia era doar in capul meu... dar chiar daca as fi fost nebuna... nu mi-ar fi pasat atunci....
M-a oprit pentru o clipa.. si m-am uitat in urma.. nimic nu mi se mai parea cunoscut.. trecusem de mult de casa.... dar nu-mi pasa.. nu stiam unde vroiam sa merg.. nici asta nu-mi pasa...
Am continuat sa merg... am ajuns la parc.... parea si mai singuratic acum.. acoperit de zapada...m-am indreptat spre o banca....
Parul imi era acoperit de fulgi.... ii simteam cazand pe fata.. pe nas.. pe buze... o mangaiere careia nu-i gaseam comparatie...
Imi doream atunci sa simt placerea unui nou sarut... un sarut care sa ma faca sa le uit pe celelalte.. un sarut dat din dragoste....
Mi-am ridicat apoi privirea spre cer... ma facsina acea lume misterioasa.. plina de necunoscut... taramuri pe care nimeni nu le atinsese vreodata... Luna era si ea pe cer... Ma simteam insa mai atrasa de stele... Am incercat odata sa le numar....cand eram mica... am adormit numarandu-le...dar nu m-am dat batuta... poate ca ade asta aveam nevoie acum.. de forta.. de ceva care sa ma scoata din strarea in care eram....
Stelele.... mi se parea ca imi fac cu ochiul din cer atunci cand sclipeau... as fi vrut sa intind mana... sa iau una in mana..sa o pastrez... sa o tin numai pentru mine...ma simteam din nou ca un copil... gandurile prostesti m-au facut ...sa zambesc.. am inceput sa rad de una singura...
umpland parcul cu cunetul meu... asa cum umplu suntele unui copil o casa pustie... Nu stiam insa ca nu parcul era casa pustie.. ci sufletul meu...
Ma simteam bine singura.... nu-mi era frica...M-am aszat pe o banca tinandu-mi genunchii in brate... imi era frig... dar ce donta.. cand poate si frigul imi dadea sentimentul de eliberare...
Cred ca eram eu insami atunci....un copil.. imi placea sa ma simt asa... am crezut mereu.. chiar daca acum mi se dovedise exact contrariul... ca pe copii nu-i ating problemele....
_______________________________________
|
|
| |
|
| #58 |
|
|
ce misto e descris next
_______________________________________
•• I believe that everything happens for a reason. People change so that you can learn to let go. Things go wrong so that you appreciate them when they’re right. You believe lies so you eventually learn to trust no one but yourself. And sometimes good things fall apart, so better things can fall together.
•• There are so many ways to feel alive,but only one way to feel dead.
|
|
| |
|
| #59 |
|
|
ce mijto o fost
sarakutza linda
shi tom ar trebui sa se comp mai frumos cu ea
pune nextu plizzz
|
|
| |
|
| #60 |
|
|
dah...prima ninsoare.... e fascinanta..... sincera sa fiu intrun an la prima ninsoare am stat ore intregi pierduta k privirea pe geam.... radeam, plangeam, gandeam..... e foarte frumos....si linisititor....
NEXT
_______________________________________
cate pahare am baut azi? :think:
unu sg pe al 12lea :angel:
|
|
| |
|
